Сила воли у ребенка

Если вы полагаете, что событие либо человек вызывает у вас отрицательную эмоцию , то тем самым позволяете событию или человеку главенствовать над вами. Вы уверены в том, что само событие или человек делает вас виноватым, печальным, счастливым или злым? И в такой ситуации, вы даете возможность чувствам управлять вами, теряя силу доброй воли всякий раз, когда посчитали, что остальные способны заставить вас действовать определенным образом, а иногда и что вы сами сможете заставить других вести себя так, как вам хотелось бы. Кто бы не встал у руля ваших чувств, вы доверите управление вами. И при этом, теряете свою силу воли всякий раз, когда считаете, что другие могут заставить вас поступить определенным образом. Попробуйте изменить выбор и перенаправить свою силу на самоконтроль. В итоге не прийдется винить окружающих за свои поступки. Сказав: "Не вынуждай меня забрать у тебя этот предмет", вы делитесь силой с ребенком. И уже дали ему повластвовать над вами, выражая в словах то, что он заставляет вас реагировать именно так. Если вы признаете, что ваши чувства и сами действия созданы вашей силой воли, то сможете восстановить свои силы. А перенаправляя свою силу воли , вы перенаправляете и ответственность и, соответственно, можете создать для ребенка модель и первого, и второго. Можно было бы сказать: "Если ты решил - ударить его палкой, я заберу ее. Или можешь играть в одиночестве, как ты хочешь?" Сказав так, вы контролируете ситуацию и сообщаете ребенку о том, что у вас есть выбор, но и у него тоже. Вы использовали силу воли (единственным, кто может заставить вас измениться, это вы сами) и создали модель, как правильно направить и использовать силу воли ребенку. Сообщили ему понятную информацию для восприятия. Как использовать выбор в качестве дисциплинарного навыка, укрепив ребенку чувство самоуважения и силу воли? Помогая сделать выбор ребенку, вы сможете научить его что следует предпринять, чтобы получить желаемое. И ребенок сможет научиться такой важной ценности, как обязательство. Как правильно должно происходить развитие силы воли ? Следует затронуть важную сторону развития ребенка - эмоционально-волевую сферу.

Эмоционально-волевая сфера ребенка

Очень коротким отрезком в жизни человека является период дошкольного детства. Всего первые 7 лет. И всё же, они имеют непреходящее значение. Как раз в эти годы развитие происходит бурно и стремительно. И из совершенно беспомощного создания младенец превращается в активную и относительно самостоятельную личность. Все стороны психики ребенка получают определенное развитие и закладывается базис для дальнейшего роста. Формируются основы личности . В период, когда ребенок начинает осознавать своё "я", свою деятельность и активность, он начинает объективно себя оценивать. Усложняется эмоциональная жизнь дошкольника: эмоции обогащаются, происходит формирование эмоционально-волевой сферы ребенка. Ребенок не может контролировать управление эмоциями. Чувства его также быстро исчезают, как и возникают. С развитием эмоционально-волевой сферы ребенка, чувства становятся более рациональными и подчиняются мышлению. Но это в случае, если ребенок способен усвоить нормы морали и соотносит с ними свои поступки. Развитию эмоционально-волевой сферы ребенка способствуют общение со сверстниками, взрослыми и все его виды деятельности. Ребенок учится понимать не только свои чувства, но и чувства других людей. Он начинает дифференцировать различные эмоциональные состояния по их внешней оболочке, через мимику и пантомимику. Ребенок может выражать сопереживание, сочувствие, разыгрывать и передавать эмоциональные состояния. Но ребенок еще не умеет управлять эмоциями и способен поддавшись импульсу сделать неверный выбор. Здесь важна реакция взрослого и способность, выражая сопереживание помочь ребенку. Главное направление развития эмоциональной сферы у ребенка - появление способности управлять чувством, иными словами произвольность поведения. Чувства станут более рациональными, начнут подчиняться мышлению и ребенок, усвоив нормы морали сможет соотносить их со своими поступками. В дальнейшем появляется другое направление в развитии чувств. Оно связано с изменением их динамики и содержания. Когда чувства становятся более устойчивыми и приобретают больший глубинный смысл, формируются высшие чувства - познавательные, эстетические, моральные. У дошкольников появляется сострадание, сочувствие и забота о близких. Чувство долга , взаимопомощи и отзывчивости. Основным итогом нравственного воспитания детей является правильное формирование нравственного поведения ребенка: во-первых, знания о моральных принципах, а во-вторых отношения к этим нормам. И здесь важно распределение сил, понимание, что следует прежде всего проявить поддержку и заботу о ребенке. помочь ему сделать правильный выбор, не ущемляя при этом его силы воли. Направляя его, но не тираня. Давайте рассмотрим распространенные ошибки.

Волевое развитие детей и родительские ляпы

Зачастую родители передают свои силы первенцам и детям, которые, как правило не стремятся сперва злоупотребить властью. Когда вы передаете силу детям то никогда не сможете предугадать, какой будет их реакция, в итоге. Ниже приводятся фразы, которые способствуют передаче силы детям:

• "Не заставляй меня вновь говорить тебе это".
• "Не выводи меня до крайности".
• "Погляди, до чего ты меня довел".
• "Не вынуждай меня наказывать тебя".

Многие из нас росли, слушая эти слова. Спустя многие годы, после получения подобных установок, сами мы начинаем вести себя не совсем адекватно. Но если сами мы, таким образом, главенствовали над мамами и папами, то отчего не смогли осчастливить их? Почему не удалось заставить родителей ладить друг другом? Почему не сумели стать лучше и преобразовать окружающий мир? Разумеется, причина в том, что на самом деле мы никогда и не были в семье главными. Просто родители несознательно посылали нам ложные установки. Для того, чтобы предложить детям выбор, который смог бы вдохновить их, следует сначала научиться самим делать правильный выбор. 1. Попробуйте отказаться от удобных позиций "я не знаю" и "мне безразлично". Эти слова дают возможность избегать принятия решения. И поступите так, как если бы вы понимали, что делать. Если вам предлагают пообедать, спрашивая куда бы вы хотели, выразите оформленно свое желание: "Я предпочту английскую кухню" (вместо "Я не знаю"). 2. Превратите слово "следовало бы" в "могла бы", а после сделайте выбор. Если вы поймаете себя на том, что говорите: "Мне следовало бы прибраться в комнате", преобразуйте в: "Я могла бы убрать в комнате". А потом окончательно решите, будете ли делать это. И никаких "следовало бы", "нужно бы" - лишь выбор. Начинайте с выбора и принятия на себя обязательств. 3. Измените речь - вместо выражения "не заставляй меня" предложите выбор. Используйте силу доброй воли, если хотите научить самого ребенка делать это. Вы должны быть хозяином своих чувств, мыслей и действий. Вместо того чтобы сказать: "Не вынуждайте меня остановить машину", скажите: "Я остановлюсь и немного подожду, пока вы пристегнетесь".

Волевое развитие ребенка и ложный выбор

Каков ложный выбор и его значение в волевом развитии ребенка? Как ложный выбор влияет на эмоционально-волевую сферу малыша? Попробуем разобраться в определении самого понятия - ложный выбор. Малыши, у которых развивается чувство самостоятельности нередко нуждаются в самоутверждении, особенно, когда слышат приказ взрослого, который может привести к желанию воспротивиться. Всегда можно предложить ребенку как минимум два приемлемых варианта выбора, вместо утвердительного приказания. Эти варианты годятся для того, чтобы подчиняясь вам, малыш оставлял за собой право на последнее слово. А что же происходит при ложном выборе? Когда начинается процесс обсуждения темы выбора с родителями, они часто склонны признаваться в том, что понимают смысл выбора. И просят сменить тему. Но не всякое понимание распространяется на ту мысль, что можно использовать возможность выбора положительно. Многих из нас воспитывали, как раз на ложном выборе. "Или ты немедленно уберешь в комнате, или не жди ничего доброго". "Или ты отправляешься спать, или никогда больше не включишь телевизор". Это и есть ложный выбор, потому что в первом варианте дается предпочтительный сценарий поведения, а во втором - как раз тот, который провоцирует ребенка повиноваться, но также, провоцирует на негативные мысли о самом себе. Модель детского мышления в этой ситуации проста. Предолжив ему ложный выбор, вы вынуждаете его верить в то, что когда он делает выбор отличимый от желаемого вами, он поступает дурно, неправильно или неуважительно. Иным способом предоставления ребенку ложного выбора являются слова родителей, ставящие ребенка в положение ответчика над ситуацией, в которой он не имеет решающей роли. "Оденься, хорошо?", "Ты можешь одеть пижаму?", "Дай я закончу и помогу тебе", "Так что, идем за покупками?". И на самом деле родители в этой ситуации не хотят, чтобы сами дети руководили временем. И создают иллюзию контроля. Плох ложный выбор самой иллюзией контроля - ведь кажется, что на одного человека, в нашем случае ребенка, возлагается ответственность за другого человека, в нашем случае взрослого. Это и разрушает право на проявление воли. Эта иллюзия все равно рассыпается в прах, когда ребенок начинает вести себя вовсе не так, как он должен был бы вести себя и вот тогда звучит угроза наказания. Родители, предлагающие подобный выбор сами не знают чего хотят, либо боятся выразить истинные мысли.

Воспитываем правильно силу воли

От предоставления правильных вариантов выбора, ребенок способен извлечь немалую пользу. Было бы нелепостью предлагать маленькому ребенку неограниченный выбор. И если сказать малышу в магазине, что он может купить любую игрушку, то вполне вероятно, вы проторчите вместе с ним до закрытия магазина. Родителям следует задуматься, какой именно выбор они хотят предоставить своим детям. Ведь слишком много решений - непосильная задача для малышей. И родители должны сохранить контроль над собой и над детьми. Дав ребенку право выбора, необходимо учесть возраст ребенка, его темперамент, конкретную ситуацию. 1. Предложите ребенку в возрасте до пяти лет возможность выбора между двумя заранее придуманными занятиями или предметами: "У тебя есть возможность выбора: ты можешь одеть или голубую юбку, или желтую". "Ты можешь выбрать: пьешь яблочный сок или морковный". Не нужно предлагать ребенку выбор в распорядке дня - "Ты уже готова лечь спать?", "Мы можем выйти на свежий воздух?", "С кем бы ты хотела провести время на Новый год - с бабушкой или папой?" Необходимо предоставлять выбор ребенку, с целью стимулировать развитие, а не компенсировать собственный недостаток зрелости. 2. Детям старше пяти лет не следует предлагать выбор из двух вариантов. Как правило, ребенок школьного возраста способен справиться с количеством вариантов выбора, равным приказаниям. Если вы скажете дочери вынести мусор, умыться, позвать брата и убрать со стола, то она сможет успешно справиться с четырьмя заданями. Но порой, стоит понаблюдать за ребенком и определиться с количеством задач поставленных перед ним. Если количество слишком утомляет, следует постепенно обучать его, предлагая ограниченные варианты выбора. 3. Чем старше становится ребенок, тем больше он может принимать участия в обсуждении различных правил, режима, графика своих дел. Но следует помнить, что итог остается за взрослым. 4. Во взвинченном и подавленном состоянии ребенок лучше реагирует на утвердительные приказания, нежели на варианты выбора. Когда это происходит, не следует давать варианты выбора, возьмите все на себя, пока он не успокоится. 5. Всегда говорите ребенку твердым голосом: "У тебя есть выбор!". Это всегда позитивно срабатывает и ребенок может успокоиться быстрее. Если он колеблется с выбором, можно уменьшить количество слов в варианте до одного: "Штанишки или рубашка?" Осознание личного решения укрепляет лобные доли головного мозга ребенка. Эти доли имеют обыкновение брать верх над эмоциями и очень важны для самоконтроля. Многие люди, а точнее - большинство, делают выбор неосознанно, а в итоге их жизнью управляют эмоции. И если вы хотите принять участие в правильном формировании эмоционально-волевой сферы ребенка, помочь воспитать силу воли, вам следует помогать ему осознанно делать выбор. И он не только будет принимать участие в этом процессе, но и ощущать, что его меньше контролируют взрослые и будет способен сам контролировать себя, как с физической, так и с психологической стороны.